“10 λόγοι να το σκάσεις από το πασχαλινό τραπέζι πριν το αρνί σε κοιτάξει στα μάτια”

“Εσύ πότε παντρεύεσαι;”
Όταν το αρνί έχει σκάσει πιο εύκολα απ’ το μέσα σου.
“Φάε, είσαι πολύ αδύνατος/αδύνατη!”
Μόλις έχεις βάλει τρίτη μερίδα. Αν πάω παραπάνω, θα χρειαστώ QR code για είσοδο σε άλλο τραπέζι.
“Αυτό το έκανε η θεία Βάσω.”
Δεν είναι απειλή. Είναι πληροφορία. Και τώρα έχεις PTSD από εκείνη τη μαγειρίτσα του 2019.
“Έλα, βάλε λίγο κρασάκι!”
Αδερφέ, είμαι ήδη στο level παραμιλάω με τη λαμπάδα. Μη με σπρώχνεις.
“Ο μικρός έχει γίνει άντρας!”
Ο “μικρός” είναι 34, μένει μόνος του και έχει φορολογική δήλωση. Ήθελα απλώς λίγο αυγό.
“Να πεις καμιά κουβέντα και με τους μεγάλους.”
Εγώ απλά έκανα scroll στο κινητό. Δεν σχεδίαζα επανάσταση.
“Το Πάσχα φέτος πέφτει αργά, ε;”
Εδώ και 15 χρόνια, κάποιος το λέει αυτό. Δεν έχει κανένα νόημα. Είναι απλά παράδοση.
“Φέρε την κοπέλα σου/το αγόρι σου την άλλη φορά!”
Ναι. Να λύσουμε και escape room συνάντηση με σόι.
“Πού πήγες φέτος για εκκλησία;”
Στο Netflix. Στην “Ανάσταση του binge watching”.
“Μην τρως άλλο, θα σκάσεις.”
Αν δεν σκάσω, δεν είναι Πάσχα. Απλά Κυριακή με ψησταριά.