Τύποι οδηγών στους Ελληνικούς δρόμους

Ελλάδα… Η χώρα όπου σχεδόν τίποτα δεν λειτουργεί σωστά… Φυσικό επόμενο λοιπόν, να μην λειτουργεί σωστά ούτε το οδικό μας δίκτυο και μαζί με αυτό, κυρίως οι οδηγοί που το χρησιμοποιούν. Ποιους τύπους οδηγών συναντάμε όμως καθημερινά;

#1 Ο κάγκουρας

Συνήθως έχει ένα αυτοκίνητο ούτε παλιό, ούτε καινούριο από το οποίο έχει «πειράξει» κάθε του εκατοστό. Πάντα έχει σούπερ ντούπερ αεροτομή, θορυβώδη εξάτμιση (ή και εξατμίσεις), φιμέ τζάμια, χαμηλωμένους προφυλακτήρες, ηχεία παντού και κατά συνέπεια καθόλου χώρο στο πορτ μπαγκάζ για να χωράει το woofer του. Τα μπροστινά καθίσματα τα έχει αντικαταστήσει με bucket καθίσματα Sparco και το χρώμα του αυτοκινήτου θα είναι ή μεταλιζέ πατέντα του φαναρτζή του ή κάτι σε μαύρο ματ που είναι της μόδας τελευταία. Όταν τον πετύχεις στο φανάρι σίγουρα θα έχει τέρμα Παντελίδη «Είχα κάποτε μια αγάπη» ή όποιο άλλο καψουροτράγουδο μπορείς να φανταστείς και θα κοιτάζει δεξιά κι αριστερά τα γκομενάκια. Θα ξεκινήσει μαρσάροντας τα πρώτα εκατοστά του δευτερολέπτου που το φανάρι θα ανάψει πράσινο και αμέσως μετά θα αρχίσει τις σφήνες. Παρ’ όλα αυτά τις περισσότερες φορές δεν είναι επικίνδυνος οδηγός.

#2 Ο παππούς/ η γιαγιά

Ο παππούς ή η γιαγιά είναι συνήθως οδηγοί που δεν θέλουν να παραδεχτούν ότι πλέον δεν μπορούν να κυκλοφορήσουν με το αμάξι όπως έκαναν παλιά. Κυμαίνονται από 75-90 χρονών. Οι περισσότεροι φοράνε χοντρά γυαλιά μυωπίας και έχουν το κάθισμα τραβηγμένο μπροστά μπροστά για να είναι σίγουροι ότι φτάνουν τα πετάλια. Κάποιοι βάζουν και πρόσθετο μαξιλάρι πάνω στο κάθισμα για άνεση ή για να βλέπουν καλύτερα. Συνήθως πηγαίνουν με 20 χλμ λες και κουβαλάνε αυγά ή με 100 χλμ ακόμη και μέσα σε στενά. Ραδιοφωνικός σταθμός που ακούνε: Σκάι 100,3 στο τέρμα ενώ παράλληλα βρίζουν τους πολιτικούς.

Θυμάμαι χαρακτηριστικά εκείνη την ημέρα που έδινα εξετάσεις για το θεωρητικό κομμάτι του διπλώματος οδήγησης. Στην αίθουσα αναμονής βρισκόμασταν 20-25 άτομα όλοι μεταξύ 18-25 ετών και ήταν και μια κυριούλα γύρω στα 70 κοντούλα, τσουπωτή με σγουρό, κόκκινο μαλλί. Βγαίνει έξω ο εξεταστής και της λέει: «Πάλι εδώ;». Η συγκεκριμένη είχε δώσει 17 φορές τα σήματα και πάντα κοβόταν! Τα σχόλια δικά σας…

#3 Ο Νέος οδηγός

Ο νέος οδηγός χωρίζεται σε δυο κατηγορίες. Ή θα είναι υπερβολικά σίγουρος θα τον εαυτό του και το αμάξι του και θα το παίζει μάγκας, ή θα φοβάται και τη σκιά του.

Αυτός της πρώτης περίπτωσης εννοείται ότι ποτέ δεν κότσαρε το υποχρεωτικό Ν στο πίσω τζάμι. Τις περισσότερες φορές έχει καινούριο αμάξι και λέει ότι αγαπάει την ταχύτητα, ενώ στην πραγματικότητα δεν ξέρει τις συνέπειες που μπορεί να έχει. Όταν την πατήσει την πρώτη φορά από δικό του λάθος, τότε θα βάλει μυαλό και θα εξελιχθεί σε καλό οδηγό.

Αυτός της δεύτερης περίπτωσης συνήθως έχει μεταχειρισμένο αμάξι μιας και φοβόταν να αγοράσει καινούριο. Το Ν στο πίσω τζάμι είναι τεράστιο έτσι ώστε να το βλέπουν όλοι από απόσταση. Η μουσική παίζει πάντα χαμηλά για να μην τον αποσπά και φυσικά το κινητό του τηλέφωνο βρίσκεται στο αθόρυβο για τον ίδιο λόγο. Κατά 90% δεν μπορεί να υπολογίσει τον όγκο του αυτοκινήτου του και όποτε βρίσκεται σε πολύ στενό δρόμο τον λούζει κρύος ιδρώτας γιατί φοβάται μην γρατζουνίσει τα άλλα αυτοκίνητα αλλά και το δικό του (όχι τίποτα άλλο, αλλά θα φωνάζει και ο μπαμπάς μετά). Το παρκάρισμα είναι ένας από τους μεγαλύτερους φόβους του γι’ αυτό το αφήνει σε μέρος χωρίς κίνηση έστω κι αν χρειάζεται να περπατήσει 15-20 λεπτά για να φτάσει εκεί που θέλει.

#4 Ο «κουβαλάω αυγά» ή αλλιώς slow driver

Τα άτομα αυτά πηγαίνουν πιο αργά κι από τη χελώνα. Κατά κανόνα μπαίνουν μέσα στο αυτοκίνητο, τραβάνε μπροστά- μπροστά το κάθισμά τους και το μάξιμουμ ταχύτητας που πιάνουν είναι τα 30χλμ. Πιάνουν τη κουβέντα με τον/την συνοδηγό και ανά τακτά χρονικά διαστήματα γυρνάνε να τον/την κοιτάξουν και κάνουν και χειρονομίες καθώς μιλάνε. Ατάκα που θυμάμαι όταν μας είχε πάρει καρότσα ένας τέτοιος οδηγός: «Πάτα το λίγο καλέ, αυγά κουβαλάς;» Το χειρότερο βέβαια είναι όταν αυτός ο τύπος οδηγού έχει ένα ακριβό και γρήγορο αμάξι…

#5 Ο νευρικός

Είναι αυτός που θα αρχίσει να κορνάρει στον μπροστινό του μέσα στα πρώτα δέκατα του δευτερολέπτου, όταν το φανάρι ανάψει πράσινο. Επίσης, τσαντίζεται με το παραμικρό και ακόμη κι αν φταίει θα σε βρίσει. Έτσι και έχει κάνει βλακεία και του την πεις είναι ικανός να σε κυνηγάει από πίσω ζητώντας τα ρέστα. Μακριά από εμάς!



 

#6 Η μακιγιέζ/ κομμώτρια/ αισθητικός

Κάποιες γυναίκες αρέσκονται στο να βάφονται, να χτενίζονται και γενικά να περιποιούνται κατά τη διάρκεια της οδήγησης. Αυτό γίνεται για δυο λόγους : είτε γιατί δεν πρόλαβαν να ετοιμαστούν στο σπίτι, είτε γιατί πάσχουν από ναρκισσισμό και θέλουν παντού και πάντα να τσεκάρουν και να διορθώνουν το παραμικρό επάνω τους. Ανάβει το φανάρι πράσινο και αντί να ξεκινήσουν, συνεχίζουν να παστώνονται με κραγιόν ή μάσκαρα, αδιαφορώντας για το αν οι πίσω αγανακτούν. Μου έχει τύχει κυριούλα στην Ανθέων στη Γλυφάδα, να είναι πρώτη στο φανάρι, να έχει κατεβάσει το καθρεφτάκι της και να βάφεται. Ανάβει πράσινο, της κορνάρουν όλοι, δεν περνάει κανείς εννοείται, ανάβει κόκκινο, πάει ένας τύπος δίπλα της, την αρχίζει στα καντήλια και γυρνάει και του λέει: «Τι θες ρε; Σε ενόχλησα;» οκ… ουδέν σχόλιο.